°Bosque Esensual°

A si la novela, la terminé hace un buen tiempo, más el mes que duré para no volverla a tocar, me deprimió tanto leer frankestein!... esa angustia del doctor, su trsiteza y desesperanza ante la vida.... lo sentía yo a flor de piel... veía la vida gris, sin sabor, ni felicidad...  me aleje de esas hojas que hacían un pesar... lo retomé con precaución y lo termine y fui feliz .

un fragmento... intentaré publicar las partes que me marquen, y al final diré el titulo de la novela. "Pero siento un vacío que nunca he podido colmar, y que en estos momentos me aflige más todavía. No tengo un amigo , Margaret... Cuando me exalte el entusiasmo del triunfo, no habrá quien participe de mi gloria y si me descorazona el fracazo nadie se esforzará por sostenerme en mi desprecio. Es cierto que podré confiar mis pensamientos al cuaderno, pero la escritura es un deficiente medio para transmitir la emociones (en esta parte o estoy de acuerdo já). Deseo la compañía de un hombre que se aveenga conmigo, cuyos ojos contesten a los míos . Me creerás romántico, hermana querida, pero lo cierto es que siento con amargura la falta de un amigo. No tengo uno a  mi lado, un amigo que sea noble y esforzado, que posea una mente cultivada y capaz, cuyos gustos sean semejantes a los míos, y que pueda aproar o vetar mis planes."

Bueno tengo mezcla de ideas, proyectos y sueños... todos nuevos, todo viejos (signo de que pocos se han llevado a cabo), los nuevos son por que se hicieron realidad los pasados y hay que renovarlos...  Pero existen unos en la vida que dices, esta bien, no buscaré más, soy feliz con lo que tengo, así estoy bien, para que me complico, aceptas tu realidad, tu vida, la cama en que duermes... ¿Tal vez solo rebuscaba, huía y no agradecía por lo que tengo?, vivir con lo que me rodea... decidí deshacerme de lo que acumule para el futuro que no llegaba... y el día que lo creeí firmemente y agradecí por ello... el futuro me alcanzo.

Mientras camino a mi destino, me gusta ver el andar de mis pies... Hoy o hacia tanto frio como ayer.. digamos que era un aire bochornoso, pase por donde mismo, y por segunda vez , vi al hombre con desordenes mentales, esta vez se echaba un liquido sobre la cabeza cbierta por uan cachucha, por un momento creeí que se hiba a provocar fuego en su cuerpo, vivirá solo? de que se alimenta? y si un día muere? su cero cordura le permitira saber como alimentarce? tal vez se quedo en un pason... solo imagine olor a muerte después de verle, su cuerpo dentro de esa casa, solo... Continue caminado mirando mis zapatos andar, y en mis oidos la música bella de alaridos de vida.

Consternada al frio de la madrugada, cada vez que aumenta la horas, más helado es el ambiente.... Y como decirle que cuando te alejas es por el terror de estar nuevamente solo, como ayer, solo y tu llanto, you donn´t care... Tarde o temprano encontramos a nuestro cada cual, cada quien en su mundo, hay que estar felices por el otro y seguir siendo amigos, como siempre y hasta el final.  Por eso te quiero y te extraño, no puedo alejarme así, eres parte de mi vida, allí estas, si me voy le faltará algo, ese quién... Ya lo intente y sabes, que siempre termino en alguna busqueda de palabras, de llamadas de larga distancia, es lo de menos, con saber que sos feliz, que vas por buen camino, que has avanzado, me alegro, me gustaría que te alegraras de mi, de que estoy viva, yo me alegro de ello, respiro... y podré ir al parque un día de estos.

mi labial en na servilleta... Hoy recibí un link sobre las mujeres que escriben, me lo envió una buena amiga, en el cual decía que ellas pueden escribir hasta en una servilleta, es cierto, así como a la gente que  gusta de cantar, tararea mientras come o se baña, soy de esas personas que gusta de todo, todo lo que llene el cuerpo de vibraciones emocionalmete intensas, como el bailar ohh si!, al ritmo cuando se imprime algo, el caer de las gotas de lluvia, o esa cancioncilla que lleva uno en la cabeza mientras camina en una plaza publica, allí esta uno conteniendo movimientos dancisticos para que no te digan ridícula en sus mentes aburridas. Texto, en un barandal, llegando a nivel chica de barrio, era el plasmar románticamente el aquí estuve amor mío,  lo vi primero que tu, quiero que ahora lo disfrutes igual que yo pero con el aroma mi del día pasado, un recuerdame cada momento, este sitio fue tuyo y fue mio a diferentes horas del día, escribir con el cuerpo en los mosaicos, llev

Estuve revisando viejas letras plasmadas por mi... eran tan profundas escribía de manera más metafórica  para que nadie las comprendiera, solo yo, largo y tendido... Conversación oculta de hace 4 años, es demasiado .. y vino a mi a mostrarme que aquella persona ha o no  ha cambiado y mi carácter débil, mi personalidad simplona (como le definio en su entonces) han evolucionado, al menos es lo que pienso y siento yo... película.: eterno resplandor de una mente sin recuerdos   "Todo el pasado es revelador cuando se presenta hoy..." mlvv

Bueno estoy esperando a que cargue una película comercialona, de esas que a la juvetud le gusta ira ver a al cine de las estrellitas,yo sin pena puedo irle a ver al de la pelicula de colores, ero x, me parece tan x que la voy a ver en mi celular de pantalla mini, fies de entretenimiento y querer destruirce la pupila a ese tamaño de imagen. película "cafe y cigarrillos" Mientras espero, indecisa de materializar lo que venia discutiendo en mi mente cuando venía en el taxi... Con la mirada perdida, si cabisbaja, pensamiento ultimo de veinte con  anterioridad, lo cuales me agradaría compartir (a mi la mayoría de las cosas me agradan) pero temo que se disuelvan al paso de las horas, son como un hermoso terrón de azúcar en una taza de café amargo , quedandoce en el fondo disminuyendo su tamaño hasta que se mezclo con esa solución oscura, así le pasa  mis reflexiones, las cuales terminan fucionadoce con una película, un discurso años pasados conversaciones de gente sin rostro

Me gustaría escribir todo lo que pienso. así como fotografiar todo lo que veo...  necesitaría ser una  máquina humana, desear lo que odias del la humanidad máquinas que ilógico  si tener unas teclas veloces que marcan cada palabra que pienso a a velocidad de la misma, los dedos, ni el tiempo me alcanza para hacerlo, en al mente es más fácil, tal vez hasta podría catalogar mis ideas y darles solución  ver que es el más factible y benéfico  el camino adecuado, el correcto el final..el destino, no... el teclear no te da la visión del futuro ni resuelve los problemas, solo los vez tangibles y los puedes destruir al arder del fuego... algo del pasado que quiero creer, que funciona.. tal vez tendrás que hacerlo de corazón poner tus energías en esa verdad pagana, una vez lo hice , me faltaría fe, pero al final el tiempo es el que gano; Cuando comienzo a escribir, las palabras que estaban en  mi mente se han esfumado, el sentimiento también, no hay nada como sentir las letras, los aromas

Tengo lo que tanto quería... escuche lo que mis sueños deseaban... y ahora? Continuaré haciendo lo que tanto quiero. lo segundo aun es incierto... .

La añoranza por algo que deseas desde el alma,  hace que de tu boca y cerebro  solo se vean tonalidades rosas,  escupas viles rosas con aroma a vainilla,  con brazos que se trasforman en suaves sábanas de rocio,  es un estado de sopor irreal y placentero, bizarro,  escurridizo en el cuerpo y el tacto,  todo huele a aire fresco,  tierra mojada,  de  labios  azul.. es.

A quién se le da por suspirar? suspirar por un caballero? por un caballero lejano? lejano e imposible?... a mi. Y muero por saberlo, muero por sentirlo!     ojos cayad a mis oidos   y corazón de                    cien revoluciones                     calmace tu sed,             vacia la soledad en otro vaso,             donde no le de la luz de amar, por que la ve             y se queda ciego....                                       y solo..                                                    solo.

"la melancolía" Ya me había tardado en escribir cosas emocionalmente bajas de ánimos  autoestima etc.. que en si es mi esencia el estar así, creeo, nostálgica melancólica, aun recuerdo que en la universidad una compañera me regalo una postal la cual se titulaba "La melancolía , me la obsequio diciendo, la vi y me recordó a ti, se me hiso un detalle hermoso, me gusto como ella me veía, o más bien que palabra le recordó a mi persona; suspirando, todo el día, suspiros, si eso soy un suspiro me siento así  tan profundo y débil, delicado y lleno de energía y poder emocional. En fin, le cambie le titulo a la entrada y no escribí la verdad de mi estado animico, de echo se titulaba alone.. y hoy solo suspiro en silencio y a través de letras.

E l insecto-escarabajo más primaveral y ñoño por el que tengo preferencia son las catarinas, lo más probable sea por que me recuerda a algo de mi niñez, y al frase que le acompaño, "¡No soy una mariquita!" de una famosa película de pixar haha... y otra mi mamá así me dice cuando meto la pata, ay! mariquita! hahaha. "hoy m e la encontré e n la parada del camión,  y allí la deje , tal vez esper aba otra ruta" jijiji Me encantan, me evocan delicadeza natural, alegría, calidez, y otros sentimientos más, son los únicos insectitos que puedo llevar en mano, que sus minúsculas patitas rocen mis dedos sin que muera de ansias o de miedo, sus colores oh! son tan bonitos con esas motitas negras , las naranjas son las primeras que vi, me recuerdan a esa fruta que el ponen al ponche navideño jijiji el teconostle algo así, las rojas son las comunes podría decirse pero un día vi una verde metálico  !! tsss la cosa más loca y bella! me la encontré en una feria del l

S i me fui al parque, :D me es emocionante preparar la "maleta" para ir de "viaje" relajante, al encuentro contigo mismo y mundos fantásticos descubrí que le tengo miedo a mis placeres , es tanto el gusto, que sientes por todo el cuerpo un estremecimiento como si la emoción te comiera, tal fue el caso de la vista y el oído  admirar las formas tan bellas, de donde salieron eso ramajes!? y que música tan profunda produce el árbol con sus ramas danzarinas, un baile que flota es grave y lento como si mismas. La merienda, creeí que comería más, me sobro una manzana, tal vez era para alguien no invitado, chin! se las hubiera lanzado a los tordos, que por cierto no vi ninguno, me extraña ya que son unos carroñeros, tal vez no  vieron en mi una victima potencial, que tanto es una toronja, dos manzanas, una rebanada de pastel y mi bebida relajante , todo me supo tan bien, ese sabor a soledad dulce. El viento frió cala en los huesos y dedos desnudos , no me impor

H ola mundo!, amanecí con ganas de ir al parque, de reencontrarce con la naturaleza, sentarse  tomar mi hermoso libro entre las manos y leer, sumergirme hasta que me ardan los ojos, no saber nada de planeta tierrra y estar en uno lleno de magia, enanos bosques y luchas épicas. :;:;:;.,;:,:;:;:;:,                  :;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;    T odo esto a un lado de un hermoso árbol de tronco frondoso y lleno de evidencia del tiempo, esas cortezas arraigadas que se quieren desprender para atraer la nueva piel, oír las aves, sentir este vientecito frío con ligeros toques de calor, un rayo solar filtrado sutilmente entre las ramas, una toronja mostrado su néctar dispuesta a que le saboreen :) aa esto es tan romántico ya lo imagino, soy la gata del bosque , no lo negare, gata nocturna que ama la naturaleza, ya quiero llegar, prepararé mis guarniciones, una manta y llegaré feliz gritando en mis pensamientos ¡hola árboles!

Muy bien, ahora tengo una hoja en blanco, ja suena como esas tantas frases trilladas para el nuevo año; la vida sigue, no se por que la cortan al final de 365 días; yo solo pienso, el sol sale, se oculta aparece la luna, un día tas otro lleno de doce horas de las cuales poca gente es productiva siquiera la mitad, y me incluyo . ok si mi hoja en blanco, cada vez que reaparezco por el blog cambian de configuración, ahora es una página  word jiji...